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まどろむ中で

「ちろ」の鬱病ブログ。微睡む中で...

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ようこそ、まどろむ中でへ。私は最初はパニック障害、そして鬱病になり15年が経ちました。この間、双極性障害や統合失調症等様々な病名をつけられました。実際今も何病なのかははっきりしていません。何病でも良いので早く苦しみから抜け出したいと思っています。このブログではほとんどネガティヴな発言しかしませんが自殺とかリスか等という言葉は出てきませんのでご安心ください。   >゜)))彡    <゜)))彡     >゜)))彡    <゜)))彡・・・┏(l:)彡

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6月最後の日~「痩せたんじゃない?」

2009.06.30/Tue/11:19:38

6月最後の日。
霧雨。


昨日も夜になって調子が落ちてきたので
不安時の頓服をもらって飲んだ。
すぐに眠気がしたのでベッドに横になり
そのまま朝まで寝ていた。

そろそろ退院の日にちを決めないと。
今日はカレンダー見てみようかな。
好きな数字が2なので2がつく日もいいかも。
退院は現実に戻ることだから考えるのをどこか避けてる。
あれだけ退院したがっていたのに変だよね。
鬱で身の回りのことを何もできなくなったから入院したのに
改善されていないのかなって感じがしないでもない。

今朝二人の人から「痩せたんじゃない?」って言われた。
人が見てわかるほど体重落ちているのかな?
そういう実感はないけれど。

けい

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朝食はご飯と牛乳

2009.06.29/Mon/09:20:56

今日の朝食はこんな感じでした。
ご飯と野菜炒め。

写真2

朝はお味噌汁が出ない日が多く
ご飯と牛乳というのが定番です。
昼食はボリュームがあります。
逆に夕食は少なめです。
三食合わせて1900キロカロリーほど。
あまりカロリーを消費しない生活なのでやや多めなのかな。

写真3

週間天気予報では今週はずっと雨の予報でしたが
今朝は写真のように青空が広がっています。
上空を飛行機が何度も飛び交っています。

気分は悪くはありません。
昨日の夕方ごろ不穏のピークだったのに比べて
今朝はずいぶんとましな感じです。
少しでも長続きすればいいと思います。

けい

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新しい携帯電話が来た日

2009.06.28/Sun/19:30:03

先日携帯電話を壊した話をしましたが
今日、やっと手元に携帯電話が来ました。
病院は閉鎖的なので外と繋がるのはパソコンと携帯電話ぐらいです。
だからずいぶん長い間携帯電話がないことで苦労しました。
そして今日しばらくぶりに両親と電話で話しました。
退院の許可が出てから初めての電話だったのでそのことについて話しました。

今は緊張感と焦燥感、悲しみなどが入り混じってとても不安です。
今日一日中そんな気持ちで過ごしました。
退院はもうちょっと先延ばしにしないといけないのかな・・・
こんな感じで大丈夫なのかな・・・
一昨日家に帰って一日で戻ってきたことからも慎重に考えなくちゃいけないと思いはじめました。


新しい携帯電話で撮った写真です。
写真1

けい

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胃のムカつき

2009.06.28/Sun/10:05:12

今朝の気分は昨日より少し落ち着いている感じ。
病院へ戻って正解だったのかも。

昨夜は晩ご飯を食べた後すぐに寝た。
そして起きたのは5時ぐらい。
それから朝食までの時間はとても長く感じられた。
朝食後の今も時間を持て余している。
いつもと変わらない長い一日が始まった。

ここ数日にわたって胃のムカつきが続いている。
今日もあまり調子がよくないみたい。

少しイライラすることも。
何に対してイライラしているのかは分からない。
喫煙室で人の話とかが耳に入ってくるのが嫌。

それと多少自己嫌悪を感じる。
あまり自分を押さえ込まないようにしなくちゃ・・・

けい

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緊張感

2009.06.27/Sat/14:14:03

正午過ぎに病院へ戻った。
明後日戻る予定だったけど繰り上げ。
家にいて気持ちが晴れなかったから・・・

心は不安でいっぱい。
緊張感からなのか胃の調子も悪いみたい。

考えがまとまらない。
なんだか退院できそうな雰囲気じゃない。
退院して病院を出たいのに病院に戻ってきてる。
気持ちとやっていることが違う・・・

家も実家も病院も嫌なのかもしれない。
どこにも居場所がないのかも。
行く先が見えなくてつらい。

けい

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寝逃げ、20時間

2009.06.27/Sat/10:26:51

昨日は正午過ぎに家に帰ってきた。
心身ともにすごく疲れを感じすぐにベッドに横になった。
起きていると頭の中でいろいろ考えて苦しかった。
途中何度か目が覚めるも今朝の9時まで眠り続けた。
20時間ほど眠っていたのかな。
夢をたくさん見た。
どの夢も家族や犬たちが登場した。
嫌な夢ではなかったけど奇妙な夢ばかりだった。

退院の日はまだ決まらない。
これまで連絡は母と取ってきたのだけど
先日携帯を壊してしまって通話できないし、
またパソコンからのメールにも全く返信がなく
音信不通状態で退院の話ができずにいる。
壊したのは自分だから仕方ないかな・・・
今のような環境での退院はとても無理だと感じている。
退院して何をやるのかまだ決まってないし。

けい

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早朝覚醒

2009.06.26/Fri/06:43:47

午前3時半起床。
当然やることもなく。
少し嫌な夢を見て目覚めた。
昨夜は8時ごろに寝たので
睡眠時間的には足りてるのかな。

週末は家に帰るか検討中。
今朝はお天気が良いので
帰るなら傘をささなくてよさそう。
帰れば一人気ままにやれるから楽。
病院にいたら食事は出るけど
家に帰れば何とかしなくちゃいけない。
退院後の生活の訓練として帰るべきなのかな。
今日は診察もお休みのようなので
病院にいてもあまり意味がない。
退院することも決まっているし。
日程が決まればすぐにでも退院できるんだし
逃げるように家へ帰ることもないんだけどね。

再びこの前の本を読んでみた。
漫談家の人の本なんだけど
これって耳から入ってくるほうが面白いんだろうね。
前より少し多く読めたよ。

けい

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久しぶりに声を出して笑った日

2009.06.25/Thu/17:59:57

最近は病院内に閉じこもりきりだったので玄関の外に出てみました。
夕方なんだけど日差しが強くとても暑かったです。
五月に流行ったインフルエンザ関係の張り紙があって
あれからもう一ヶ月経つんだなって再認識させられました。
それと同時に一ヵ月後はどうしてるかななんて空想したり。

今日は喫煙室で声を出して笑いました。
こんなに笑ったのは多分今年はじめてかも。
笑いのツボにはまったんです。
笑いたい時は笑えばいいんだけど
「笑っても所詮鬱病だから」って気持ちがあって
ついつい、こらえてしまうんです。
今日は我慢できずに吹き出してしまいましたが
次に笑うのはいつの日のことでしょう・・・

まぁ、笑ったほうが鬱病を治すのには効果がありそうですね。

けい

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頓服のメディピースが効いた

2009.06.25/Thu/09:40:19

昨夜は気持ちの落ち込みが激しかったので
頓服のメディピースを久しぶりにもらって飲んだ。
空腹時に飲んだので少し吐き気がしたけどすぐに眠ってしまった。
今朝起きて、気分がすっきりしているのはメディピースのおかげかな?
何時間効いているのかわからないけど・・・
具合が悪くなったら我慢せずにすぐにもらいにいこうと思う。
頓服ではなく朝昼晩飲めたらいいのにな・・・
今度先生に相談してみようかな。

けい

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時間だけが過ぎてゆく

2009.06.24/Wed/19:22:14

現実が怖い
直視できない
決断しなくちゃ

時は過ぎる
同じ場所にとどまっても
朽ちるだけ

違う場所にいても
朽ちるだけ

どう朽ちるか
決めなくちゃ

終わりが見えてきた
考えたくないのに
時間は容赦しない

こころには風穴
誰にもふさげない
白い粒は当てにならない

どこか遠くへ行くこと
実現したけど
何も変わらなかった

時間だけが過ぎてゆく

けい

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一日だけでいいから

2009.06.24/Wed/17:30:11

今日はあっという間に過ぎた一日。
暇で退屈だけど何もやることがなく
ボーっとパソコンを眺めてはタバコを吸い・・・の繰り返し。

ホールにある本を手にとって数ページぐらい読んでみた。
活字を読むのは久しぶり。
読めないことはなかった。
本は好きだったんだけど読めなくなってるから
今度はたくさん読めるといいな。

前回外泊したときに一時預かられた肩こりのお薬。
気がついたら部屋にありました。
いつの間に持ってきたんでしょう?
夜寝てる間かな?
不思議だな・・・

それにしても気分が冴えない。
頭の中でずっと何かを考えてる。
すっきりしない。
一日だけでいいので安らげる日をください。

けい

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避けて通れない道だから

2009.06.24/Wed/13:23:03

昨夜、父に退院できることを伝えるために電話をした。
帰ってきた第一声は「どこに帰るんの?」だった。
退院できることは嬉しい事というのが頭の中を占めていたので現実に引き戻された。
このまま入院を続けるか、自宅へ帰るか、実家へ帰るのか・・・
買い物行けるかな?炊事、洗濯できるかな?
退院できるけど不安で一杯というのが本音なのかな。

Wed Jun 24 16-26-07

退院して再出発っていうのは避けて通れない道だから
あわてて行動しないように心がけるつもり。
これまで自分の意思を通してきたけど周りの助言も聞き入れよう。
退院できるからといっても完治したわけじゃないし
病院の中より外に出たほうが厳しいことを肝に銘じておこう。

生きるのって厳しい。

けい

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退院の許可をもらいました

2009.06.23/Tue/17:55:43

今日の診察時に退院したいという希望を伝えました。
先生は「そう言ってくるのを待ってたんだよ」と言ってくれました。
「元気になってきてるからそう思い始めてるんだ」と。

確かに最近は病院で暇をもてあましている感じだったし
外泊時に家にいたほうが落ち着けるようになってきていた。
退院の日程は家族と話し合ってくださいとのこと。
最近みんな退院していって焦りみたいなのがあったので
やっと自分の番かなって感じがする。
黙っていたら退院できないんじゃないかとも感じだしていたし・・・

あとは家族と話し合うだけなのですが
話す手段の携帯電話が手元にない・・・
壊したまま・・・そのまま・・・
メールで意思疎通できるかな?
Skypeって方法もありかな?

取りあえずいつでも退院できることが分かっただけでもホッとしています。

けい

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とりあえず落ち着いている

2009.06.23/Tue/03:27:34

昨日の夕方に病院に戻ってきました。
外泊前に強い退院願望で頭が混乱していましたが
今のところそういった焦りもなく過ごしています。
一昨日から昨日にかけて20時間ほど寝たのが良かったのかもしれません。
しかしまた今夜夜更かししていますが・・・

ほんと、悪いときって次々に嫌な事を考えてしまう。
今の気分とは大違い。
何がここまで変えてしまうのだろう?

今はパソコンに向かっていられるからマシなほうなのかな。
気分が悪いときは何も興味持てなくなるので。

新しい携帯はまだ購入していません。
ブログに写真を載せるのが結構楽しかったのでまたやりたいと思っているんだけど。
写真がないとなんだか殺風景な感じが・・・

今度はいつ診察があるのか分からないけど
絶対に「退院したい」と言う予定。
おそらく先生は今の状態で一人暮らしを始めるのは無理と言いそう。
でも家のほうが落ち着いて過ごせたし、そう伝えるつもり。
買い物とか炊事、洗濯ができるか不安だけど、
病院にいるよりはマシなんじゃないかと思う。

今夜はまた徹夜になりそう。

けい

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母、福岡へ帰る

2009.06.22/Mon/09:53:19

母は昨日の朝早く九州へ帰りました。
別れ際は少し寂しかったです。
特に「愛犬」と分かれるのはつらい。
何か分かっているような目でこちらを見ていました。

今回の外泊中はほとんど寝てすごしました。
起きているといろいろ考えてしまうので眠っているほうが楽です。
起きたら頓服の眠剤を飲むといった繰り返しです。
眠って過ごしたのでもう22日になってしまいました。
さっき起きたときはまだ昨日の夕方かと思いました。

昨日はブログを書かきませんでした。
休んだのは初めてかも。
覚えてないだけかもしれませんが。

今日からまた入院生活です。

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退院の意思が強い

2009.06.20/Sat/10:16:49

退院の意思がとても強くなった。
次回、診察のときに申し出るつもり。
一刻でも早くここから去りたい。
頭の中はその事でいっぱい。

昨日の夜は変になりそうだった。
発作が起きそうな感覚。
色々考えて混乱してしまったみたい。

今朝起きてからも気持ちは落ち着かない。
今日は診察がないので家に戻ろうかな。

けい

追記
結局外泊することに決め今は家にいます。
やっぱり家にいる方が落ち着きます。

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何処にいようと~長い放浪

2009.06.19/Fri/07:40:11

昨夜は朝5時半まで起きていた。
それからベッドに横になって7時に目が覚めた。
睡眠時間1時間半。
何かかわった夢を観て目覚めた。
少し気味の悪い夢だった。

設置されている「ご意見箱」に投書した。
内容は病棟内がいつもざわざわしている事について。
少し病院らしくないんじゃないかと書いた。

最近特に強く思う。
何処にいようと自分がついて回るって事。
今までいろんなことを避けてきたけど
自分を避けることだけはできないな。
だけど、病院、家、実家の何処へもいたくない。
その場所が嫌いなのかもしれないし
自分がいることが嫌いなのかもしれないし
よく分からなくなっている。
病院は自分が病気だと言うことを意識させられ続ける。
家は一人で何もできないだろうし。
実家は再び一人暮らしをする事への遠回りのような気がする。
近い将来の事と遠い将来の事、
どちらも考えないといけないけど
自分で決める事ができない。
両親はどう考えているだろう?
口には出さないけれど一度実家へ帰ってほしいんじゃないかな。



私は終わりが怖い。



けい

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入院して3ヶ月経ちました

2009.06.19/Fri/00:02:05

入院して3ヶ月経ちました。
状態は今最悪です。
入院後、調子が良かった時期もあったのですが・・・

調子が悪くなった原因は他の患者とのトラブルから。
一方的にパソコンを教えてと頼まれて勝手に時間まで決められて・・・
それは断ったんですがそれ以来しゃべらなくなってしまって
その人が喫煙室にいる時はタバコを我慢してる状態。
顔を合わせたくないし近くにもよりたくないんです。
その人が原因で退院した人もいます。
でも、自分が我慢することはないよね。
お金払って入院しているのに体調は悪くなるっておかしいし。
先生には一連のことは伝えています。
先生に「自分だけ良くなって先に出るって考えでいいですか」
と、訪ねたら「それでいいです」って言われたんだけど
なかなかね・・・
今は誰とも話さない日々。
こういうのをずっと続けたくないんですよね。

この病棟は自由な反面、人間関係が複雑になる傾向があって
先生もその辺は憂慮しているようで・・・

今は母が九州から来ているんですが
外泊したときも調子の悪さを引きずっていて
同じように無言だったりイライラしたりで
わざわざ来てもらっているのに本当に申し訳ないと思っている。

いつまで続くのかな、この状態。
早く終わりにしたい。

けい

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憂鬱な夕方

2009.06.18/Thu/17:42:43

何もしないうちに夕方を迎えてしまった。
20時頃に家を出たら21時までには病院に戻ってるかな。

すごくイライラする。
気持ちも穏やかじゃない。
自己嫌悪も。

戻りたくないな。

けい

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今日は病院へ戻ります

2009.06.18/Thu/11:29:54

21時までに病院へ戻ります。
今日の予定は何もありません。
ただ家でパソコンに向かっているだけです。
ため息ばかり。
携帯を壊したのでブログに画像を載せられなくなりました。
狭い病院の中で被写体を見つけるのは一日の中でも楽しみの一つだったので何か気が抜けた感じがします。

食欲は今日もありません。
水分もあまり摂ってません。

外は霧雨です。
少し肌寒い感じ。

今のところイライラはないけど
ちょっとしたことで気分が変わる状態は続いてる。

けい

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